一生的故事 上
艺兴：
我的爱人，我的宝贝。
明天就是我们的婚礼了，为了这场婚礼，我们被彼此的好友隔开不能见面。这几年我们总是如影随形，即使只有短短的三天也叫我难以忍受。
在不能相见的时间我总是安慰自己，等到婚礼一过，我们有一辈子的时间互相消磨。可在距离婚礼不到六个小时的长夜里，我竟然生出了一些不安，担心着我们未来的婚姻生活会如何。思念和惶惶不安这两种情绪折磨着我，辗转反侧难以入眠，干脆提笔写下这封信。
01
如果我们没有在一起，我应该称呼你为学长。
第一次见你，是在S大迎新晚会上，你作为学生会骨干，参与演出了学生生策划的话剧，扮演了一名民国时期的进步青年。
我对这种演出本来毫无兴趣，坐在台下划拨着手机打发时间。可你出生背诵《少年中国说》时，我只觉得有一道声音穿云破月直击灵魂。我几乎握不住手机，猛地抬头死死盯住台上的你。
在我当时有限的十九年生命里，我从未看到哪个人可以将长衫穿的如此妥帖。烟灰色的长衫本来黯淡，但我却能看到你周身都笼着光芒。你的头发被梳起露出光洁饱满的额头，挺直的鼻梁清隽的侧脸，你身姿挺拔不卑不亢，恍若真的是从动荡时光里走出来的学生，即使刀斧加身也能面不改色。
你心中自有傲骨，满目山河，坦坦荡荡。
我近乎痴迷的看着在台上表演的你，有人在我的心上用力开了一枪。我几乎窒息，从未有过的感觉席卷全身。我想，我对你是一见钟情。
沈从文先生说，我行过许多地方的桥，看多许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当最好年龄的人。
而我朴灿烈，只遇见了一个你，张艺兴。
02
遇见你之后的一段时间，我过的像一个跟踪狂。
我疯狂打听你的信息，反复咀嚼你的姓名。我选你的学院的选修课，只期待能有一次擦肩，我努力进学生会，想能和你一起共事，更是毫不犹豫选择了你所在的活动部。我的要求很低，这份喜欢也卑微到了尘埃里，只要能见到你，我都是快乐的。
越是接近你，心里的喜欢越是难以控制。
我以为你是一从修竹坚韧不拔，但又不仅仅如此，你是比我想象中更鲜活的一个人。
其实你不爱把头发梳起来，刘海盖住你的额头，你就从一个俊挺的青年成了亲近的学长。你笑起来的时候很甜，眼睛会眯起来，而脸颊上会有一深一浅两个酒窝。你也会生气，沉下脸时不怒自威，一双温柔的眼就成了深不见底的湖。你爱穿一脚蹬，因为舒服又方便，懒起来的时候直接将鞋踩塌像拖鞋一样套在脚上，走起路来啪嗒啪嗒，而我盯着你的脚后跟看，那一小片白皙的皮肤就成了我心头的一朵云。你不爱穿有衣领的衣服，因为你的脖子很敏感，我见过有人和你开玩笑在你脖子上吹了一口气，果然，我的学长变成了一颗樱花味的团子。
我时时刻刻注意着你，或者说你轻而易举的吸引我全部的注意力。你是一个很好接近却不好亲近的人，你对谁都带着笑，可眼底藏着的温柔却带着倦意，谁也不能走到你心里去。
我努力搜集一切关于你的消息了解你的喜欢，看你爱看的书听你爱听的音乐去你爱去的地方，只为了在某一次你向我说话时，我能顺利接上话。
为了你，我在尽力成为更好地自己。
而与你共事的三年间，我真的从所有普通的学生中脱颖而出，站在了你的身边。我们一起熬夜改策划一起外出拉赞助，你拍着我的肩膀说，灿烈啊，你真的是我最信任的好搭档啊。我能回应的只有微笑，默默地在心里说，我一点也不想做你的搭档，我想做你的恋人啊，学长。
可这句话我没勇气说出口，遇见你，我成了一个身怀宝藏的人。既为了自己双眼能看到的宝藏而欣喜，又时时刻刻提心吊胆，担心你这颗明珠会落在别人手中。
你那么招人喜欢，无数次，我看到有陌生的女孩子冲出来向你表白，你就站在风里，衬衫衣角柔软的飘啊飘，说出拒绝的话却很坚决，你总是说，不可以哦，我还没有恋爱的想法。
每当你拒绝一个人，我积攒许久想向你表白的勇气就全部被打散，如果是普通的女生你都不接受，我作为你的同性友人，又怎么能相信你会接受我？我是捏着微薄赌注行走在熙熙攘攘赌场的可怜人，我只有一次下注的机会，唯一总会更让人珍惜。
在我真的将你推到墙角说出表白的话，已经是认识你三年了。这三年，我陪在你身边，扮演一个好学弟的角色，对你的兴趣爱好了若指掌，你的口味偏好更是如数家珍。很多时候，你甚至不用张口，我就可以安排好你要的一切，而你都会笑起来，脸颊上有两朵酒窝，盛满了蜜糖的芬芳，说，灿烈，你真懂我。
你以为每一次机缘巧合的偶遇，其实都是我精心策划的重逢啊。
可是懂你不代表可以爱你，我将自己的喜欢谨慎藏起，在你即将毕业离开大学时才有了孤注一掷的勇气。
你是我的学长，当我大三时你已经要毕业，三年共处让我生出一辈子的恍惚错觉，可毕业季真的来到，学生会为你这样的毕业生送行聚餐，在觥筹交错间，我听到所有人都在和你说恭喜毕业，询问着你未来的打算，你微笑应对，说你已经与出名的传媒公司签订三方，只等毕业就可以正式签约。
我隔着人群看你，你又一次将头发梳起，鼻梁上架着眼睛，露出精神干练的精英模样，我突然心慌。我将要失去你了，你要奔赴你未来的新生活，将过往校园中的种种过往全部抛下，包括我。
我被即将从你生活剥离的恐惧填满，甚至在初夏的时候打起了寒颤，你以后将要对什么人笑，会有谁贴心照顾你，而你这朵玫瑰又会被谁摘取。
因为即将失去，我生出无限的勇气，在仰头喝下半瓶啤酒后，酒精更催生冲动，我不管不顾的拨开人群走到你面前，握住了你的手腕将你带离喧闹的包间带去安静的楼梯间。你被我推到墙边，后背撞上墙壁发出沉闷的声响，你皱起眉头但还是很快像往常一样对我露出微笑，语调软软的问，灿烈啊，你有什么事吗？
真要命，楼梯间略显昏暗的灯光笼罩着你，你抬着眼睛看我，满是信任，是不惹尘埃的仙子啊。全身的血液都涌向心口，鼓噪着叫嚣着去吻他去向他表白。
而我也被这样的你蛊惑，胳膊撑住你身后的墙壁，将你困在我的胸膛与墙壁之间，在你疑惑怔愣的时候，低头吻上了你的嘴唇。
你是我的初恋，那是我的初吻。人总是会对第一次的事物印象深刻，但那一个一触即逝的亲吻太过短暂，我只留下温热的柔软的模糊记忆，可你染满红晕的脸如此好看，因惊讶而瞪圆眼睛又太过可爱，我忍不住又低头亲了亲你的嘴唇，甚至在你的鼻尖咬了一小口，接着，在你耳边说，学长，我喜欢你很久了，你能和我在一起吗？
啊，对了，这一生中第一次的表白，最深刻的印象就是，你给我的那巴掌真的很疼。
03
我被你拒绝了，这样的结果无比直白又正常。
你甚至不愿意再维持我们的朋友关系，我所有的联系方式都被你拉入黑名单，你还借着实习的机会搬出了学校，你仿佛狂风过境一般，想要将我在你生活中留下的痕迹一扫而空。
其实我真的不是一个很执着很坚强的人，爱上你追求你真的是我这辈子做过的最坚决的事。
你越是躲着我视我如洪水猛兽，我越是追着你展开追求攻势。我总结过之前所有追求过你的人的经验，他们失败的原因很大程度都是因为脸皮太薄，被你拒绝就退缩了。
但我不能退，一旦我动摇了，我们这辈子都不会有可能了。我只能咬牙坚持，我拿出大一刚入学时接近你的精神，打听你工作的地方，给你的同事送咖啡和零食只为了能看看你，追到你租住的房子，为了能挤进你的家门，我的手指不知道被夹过多少次门缝，十指连心，夹到手指真的很痛，但怎么都不如你赶我走更让我酸楚。
我这一辈子的厚脸皮大概是都用在了你身上啊，只要能在你身边多呆一秒钟，让我做什么我都是乐意的。我给你做饭给你熬汤给你收拾家务，我活得像你的专属田螺姑娘，但你对我所有的努力都视而不见，每天看到我都冷着脸。那段时间我好像是个被剥夺光明的人，跌跌撞撞的在黑暗里摸索出口，但每一次都碰壁，撞得鼻青脸肿还要爬起来继续。
但我知道，你一直都是一个心软的人。这样你追我赶的猫鼠游戏坚持了一个月，在你又一次回家看到我穿着不合身的围裙走出厨房，招呼你洗手吃晚饭时你终于崩溃了，你大声质问我到底想怎么样，能不能放过你。
当然不能，爱是自私是占有是霸道，我放过你谁又能放过我。
这执拗的爱我不敢当面说给你听，当时的你就像炸毛的猫，随时会挠我一爪子，我得顺毛，因为你一向吃软不吃硬，三年的时间，我已经足够了解你。所以我耷拉着眉眼摆出委屈的表情，捏着围裙小声的说，我只是喜欢你，想和你在一起啊。喜欢有什么错，我也只想你过得好一点。
果然，这一个月我对你一直逆来顺受，突然露出委屈的样子，第一个受不了的就是你。你自责是不是说话太重，还向我道歉。我乘胜追击，立刻问你，学长对我真的没有感觉吗，哪怕一点点也可以，学长摸摸你的心口，我为你做了那么多，有没有哪个时候，真的心动过。
我的话好像戳中了你心底某处，你向后退了好几步似乎是想和我保持距离。我寸步不让，立刻大步向你走近，抓起你的手摁在我的胸膛，告诉你，我从大一第一次见到你时，就喜欢你。我已经喜欢了三年，很有可能会喜欢一辈子。
你又像第一次听到我表白一样红了脸，微微张着嘴愣在原地，不知是在思考还是已经魂游天外。我等在原地，在我们面对面站了三分钟后，你终于开口打破了沉默。
你长长的叹了口气，似乎要将这一个月我施加给你的压力全部抒之于心外。你又露出那种柔软的包容的笑意，只是有些悲凉意味，你轻声说，这样的感情是不对的，谁能接受我们？
我没有意识到这是你的让步，只是激烈的反驳着，过日子的是我们，只要我们好，其他人一点也不重要！
我说的慷慨激昂，没想到你突然笑了出来，接着就靠在了我的肩膀上，搂住我的腰说，好，在一起吧。但是灿烈，我希望你不要后悔你今天的决定。
从天而降的惊喜砸的我头晕眼花几乎站不稳，所幸我还记着你靠在我怀里，摔着谁也不能摔着你，扶着沙发稳住了自己。
念念不忘，必有回响。
我坚持三年的暗恋终于平稳落地有了好结果，我这辈子最爱的人现在就靠在我怀里，此生无憾。所以我仿佛宣誓一样大声的说，不会，朴灿烈绝对、绝对、绝对不会后悔和张艺兴在一起。
04
虽然我承诺对你的爱这辈子都不会后悔，但我也知道，我们这份感情是世俗难以接受的。我从学校搬出来和你同住，只要走出家门，我们就是关系亲密的好朋友好同学，但回到家里，我喜欢从背后抱住你，在你颈间吹口气你就会在我怀里缩成一团，脸颊上飞起淡淡的红晕，是水洗过的夕阳。也喜欢在深夜与你相拥，我总会忍不住欺负你，到最后你只能无力的躺在床上出神的喘着气，你曾问我为什么床单挑了深沉的海蓝色，因为这样的深色，最衬你的皮肤。你赤裸着，像一只纯白的羊羔，我总是要努力的不断告诫自己你明天还要工作才能勉强控制汹涌的情欲。
只是这样亲密无间的日子过得越久，我越是难以维持当初为你接近你时扮演的模样。你渐渐也就发现，我是典型的理科男，学的是金融，毫无浪漫细胞，我不爱看晦涩难懂的小说也听不懂高雅的古典乐，我的生活里只有茶米油盐酱醋茶，我想的都是天气转凉了是不是该给你添置一件新衣服或者是你最近瘦了该做些什么给你补一补。但你不同，你看似迷糊又生活精细，哪怕是最简陋的出租屋你也要在餐桌摆两朵鲜花装点。我常常自卑，担心自己亏待了你，又害怕你会鄙夷这样粗陋的我。但你并没有，在你发现我更爱看乱七八糟的玄幻小说，更喜欢听摇滚音乐时，我像个犯错的孩子局促不安，你却抱住了我，说这样很好，我喜欢最真实的你。
两个人的日子过得黏黏糊糊，我们像两颗滚圆的糯米糍，不经意的挨在了一起，粉嫩的冰皮就牢牢黏住，再想分开都困难，在一起久了味道都沾染混合了。现在，我们可以一起听一场歌剧，你很乐意为我讲解其中的剧情，之后，我们可以步行在城市的陋巷里寻找美食，解放路的蜜汁烤翅是你最喜欢的，你还总是想尝试一次变态辣，喉咙做过手术的人一点也不知道爱惜身体，我一直拦着你，不管你怎么撒娇卖萌都不行。有很多时候，看着你双手合十摆在胸前摇晃，眉头皱在一起露出可怜的祈求模样，眼底却露出笑意，我都分不清你是真的想尝试，还是只想撒撒娇。也许下次我就该在你要开口的时候吻住你，将你所有的乱七八糟的话都堵回去，可是我也舍不得你娇俏的模样，我愿意一辈子都当个傻子，只要你开心就好。
曾经不看好我们感情的人有很多，可真的一年两年三年四年的走过来，身边的人都渐渐接受，甚至说，异性情侣都不如我们感情好。那时，我们已经在一起四年，你已经当上传媒公司部门主管，我也研究生毕业进入大企业开始实习，未来的一切都美好的在发光，我们的生活会越来越好，到时候我们可以买一套房子，户型要挑大一点，要养一条狗，这样家里会更热闹。等到了年纪，我们都更稳定，我就向你求婚，我们可以去国外注册登记，这一辈子我都只想和你过。我甚至做了详实的计划书，将我们未来生活的点点滴滴都规划好了，可你捧着那厚厚的一叠文件，却笑得满床打滚。我有些郁闷，这可都是我绞尽脑汁想出来的，你跳起来扑到我怀里，像只八爪鱼紧紧缠住我，你小声说，你真是个傻子，哪能想那么远。接着你顿了顿又说，不过我喜欢你。
可是，我规划好的一切都被你父亲一棍子敲散了。
说实话，那一棍子真疼，完全是冲着你去的，还好我反应快挡住了，脊背和棍棒碰在一起发出沉重的闷响，我感觉自己五脏六腑都要被敲碎了，可又暗自庆幸，还好没伤到你。
我们从未有过分歧，但没想到第一次意见不同就是分手。你父母态度强硬，坚决不同意两个男人的感情，而我即使躺在病床上也要攥紧你的手不松开，我知道自己这样做只会惹你父亲更生气，可是我管不了那么多，我很怕，怕我这次松了手，我们再没什么以后了。而你，你明明什么也没做错，是我诱哄你和我在一起，现在又将两人的感情当做筹码，逼你在我和你父母之间做个选择。我成了卑劣小人，将你的为难看在眼里却不动声色，我怎么能放你走，你是我的命。
直到那一天，我朦胧睡醒就看到你坐在我床边，红着眼睛又死死抿住嘴唇将眼泪憋回去，我突然无比心疼，我说我爱你承诺好好对你，难道这就是我对你的好？你也发现我醒了，冲我挤出一个笑容，很难看，酒窝盛满了苦涩。我摸摸你的脸，那句你和你爸妈走吧在舌尖滚动却怎么也说不出口。我还是舍不得。
可是你扑到了怀里，后背的伤口又泛起疼痛我也顾不上，赶紧把你抱住。你的脸就埋在我胸口，我很快就感觉到胸口那一片布料渐渐濡湿，你的眼泪好像流进了我心里，蛰的我心脏都开始疼痛。
你哭的很克制，一点声音也没有。过了一会，你就揪住我的衣服说，我让我父母走了，我选了你。
我被突如其来的狂喜冲昏了头脑，在一瞬间我几乎又成了四年前你答应我的表白时差点站不稳的傻小子。可是你又开口了，声音轻飘飘的，灿烈，我只有你了。
我的喜悦瞬间褪色，这一切都建立在你的舍弃之上，即使高兴也大打折扣。但你很快又撑起精神安慰我，摸摸我的脸说我瘦了，又亲亲我的嘴唇说，这几天都不能亲亲你真的憋坏了。
你越是伪装的云淡风轻我越是心疼你。一个想法冒出来，我甚至都没考虑就说出口，艺兴，我们去结婚吧，我会作你的家人，一辈子都不分开。
你愣住了，红色的眼睛眨巴眨巴，好半天露出一个发自内心的笑容，点头说，好啊！
我幻想过无数次，在心里策划过无数次的求婚，应该有鲜花有音乐，我穿着笔挺的西装而不是邋遢的病号服，你也应该笑的甜蜜蜜而不是睫毛挂着泪。可这又有什么关系，即使身处医院，闻到的全是消毒水的味道听到的也都是病人的呻吟，你答应了我的求婚，我们的感情也将迎来新的开始。
05
明天就是我们的婚礼了。
再回首，我们已相识10年，相恋7年。这一路有苦有甜有笑有泪，但所幸，我还是爱你的我，你也还是爱我的你。
7年前我就说过，我朴灿烈这辈子都不会后悔和张艺兴在一起。到如今，我依然可以说，我从未后悔过。我只是可惜我们认识的太晚，相处太少，但这都没关系，因为我们还有一生可以互相消磨。
爱你的，灿烈
2016.10.06
——TBC——
*这是灿烈视角，还有一个老张视角，下次写
*六月份第一发更新，最近有点忙啦，所以没法更新大家见谅，以后会努力补会来的！
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